А вы знали, что вызывая у ребёнка постоянное чувство вины, растите потенциальную жертву? Или, обесценивая, формируете синдром «самозванца»? Очередная тема для обсуждения в рубрике «В кабинете психолога» – психологическое насилие.
Несколько месяцев миллионы людей следили за судом в Казахстане, который буквально превратился в реалити-шоу, транслируя в прямом эфире страшную историю Салтанат Нукеновой и бывшего министра экономики Куандыка Бишимбаева. Смерть красивой и молодой женщины от рук собственного мужа никого не оставила равнодушным. Многочасовое истязание Салтанат привлекло внимание властных структур, общественных организаций, юристов, и конечно же, психологов. Последние в один голос говорили о том, что насилие в ноябре 2023 года стало прямым следствием насилия, совершаемого в детстве. В том числе и психологического. Что же это такое и как не привести своего ребёнка на скамью подсудимых или на больничную койку, и вырастить психически здорового, счастливого человека, мы поговорили с психологом ГУО «Лиозненский социально-педагогический центр» Ларисой Арифовной Руденко.
– Про насилие физическое или сексуальное всем всё понятно. А как распознать, скажем так, тихого тирана?
– Или разглядеть его в себе, если речь идёт о детях. Иногда родители даже не подозревают, что совершают психологическое насилие над своими детьми. Им кажется, я же его не бью. А критика, насмешки, тотальный контроль, манипулирование – это для того, чтобы ребёнок стал лучше, перевоспитался. В результате синяков нет, а душа искалечена. Увечья получила психика, случилась так называемая психологическая травма. И такие следы не заживают, рано или поздно они проявятся. Одно из последствий – человек на всю жизнь может перестать доверять людям, думать о себе хорошо. Вырастая, такие дети становятся жертвами психологического и физического насилия со стороны партнёров, вступают в абьюзивные отношения. Зависимые и созависимые, они тревожны, мнительны и уверены, что любовь надо заслужить, а любить их просто так нельзя.
– Лариса Арифовна, какие виды токсичного поведения в отношении детей Вы считаете наиболее распространёнными?
– Наверное, это насмешки и навешивание ярлыков. Есть выражение «Шутка – это когда смешно всем». А не только агрессору. Бывает же, что родители регулярно подкалывают ребёнка с обидным подтекстом. Мол, опять всё шиворот навыворот, ты свою голову что, в шкафу забыл? Куда ты вырядилась как на ярмарку, думаешь, там будешь принцесса? Ты как слон в посудной лавке. Вроде вы пошутили, хотели свою идею через сарказм донести, вы смеётесь, а ребёнок нет, он отвернулся, убрал глаза и взаимодействовать с вами уже не хочет.
5 признаков токсичного родителя (увы, это не все):
- Постоянная критика.
- Требование бесконечного внимания и заботы о себе.
- Они держат ребёнка в страхе.
- Гиперконтроль и долженствование.
- Они делают ребёнка ответственным за своё счастье.
Что касается ярлыков, то давно известно, как вы ребёнка назовёте, такую репутацию он и будет оправдывать. Нередко можно услышать, он у нас неряха, он драчун, да он ничего не помнит, вечно копается, такой медлительный. У детей нет психологических сил противостоять взрослому мнению. Они такие слова воспринимают как закреплённую точку зрения о них. Родители как считают: скажу, что ты ленивый, и ребёнок подумает – и впрямь, что же это я такой, буду трудолюбивым. Нет, это так не работает. Маленькие дети, особенно в дошкольном возрасте, не могут себя самовоспитывать, они могут только идти по пути, по которому их подталкивают родители.
Если хотите что-то изменить, помните, как вы ребёнка называете, таким он и будет. Если называете ответственным, надёжным, внимательным, таким он и будет.
– Какие ещё ошибки мы допускаем?
– Когда унижаем своего ребёнка в присутствии других. И говорим, к примеру, «у меня такая плохая дочка». А в ответ – ой, а у меня ещё хуже. Или вызывает учитель и сообщает: «Ваш Коля так плохо себя ведёт», а мать присоединяется: «И дома тоже отвратительно». Стоит Коля и видит, что мама его предаёт. Или кто-то хвалит вашего ребёнка, а вы вместо того, чтобы порадоваться, заявляете, мол, да ладно, ничего такого, это он с вами хороший, а дома ужас. Вот и всё, в копилку ещё одна травма, и конечно, с возрастом будут проблемы. Например, синдром «самозванца», когда человека хвалят, а он не верит, не может осознать, всё ждёт, что сейчас заглянет мама и скажет, что он ни на что не способен. Или непереносимость комплиментов. Ведь мама – главный человек в жизни, значит, ей я верю, а остальные врут. У детей нет критического мышления, поэтому они не могут себя оценить и полагаются на мнение родителей.
Техника «Стоп!»
В любой ситуации, прежде чем начать срываться на детях, скажите себе мысленно «Стоп!» и замрите на 2-3 секунды. В момент паузы заставьте свой мозг испугаться вашего деструктивного поведения. Ведь вы сначала срываетесь, а лишь потом испытываете чувство вины и боитесь, что нанесёте психологическую травму. Зачем? Сделайте это сначала. В эти 2-3 секунды паузы представьте, что в результате вашего срыва ребёнок может начать заикаться, возможно, заболеет, а может, будет срываться на других детях или проявлять агрессию в садике.
– Лариса Арифовна, наверное, нельзя делить такие вещи на слабые и сильные разновидности. Но что бы Вы назвали тяжёлой артиллерией психологического давления на детей?
– Вы правы, какую-то градацию здесь провести сложно. Но если говорить условно, я бы назвала игнорирование, пытку молчанием и отказ от тактильного контакта. Да, я не оговорилась, для детей это пытка. Если мама тебя игнорирует, значит ты теряешь связь с источником жизни. Родители решили проучить ребёнка молчанием, или он тянется к вам, а вы отталкиваете – это огромная травма. Взрослые привыкли общаться словами, но у детей язык любви – тактильный контакт. Если ребёнок хочет быть с вами и вы ему нравитесь, он будет вас трогать, обнимать. Если к вам не подходит, это серьёзный сигнал. Как только ребёнок начал часто спрашивать: «Мама, ты меня любишь?», всё бросаем, обнимаем, целуем.
Отказ от тактильного контакта – тяжелейшая травма, это ужас потери родителей. Сначала ребёнок истерит, плачет, пытается обнять, потом привыкает и уже не реагирует, смиряется. И начинает формироваться избегающий – отвергающий тип привязанности. В будущем эти люди совершенно не переносят близость, очень сложно доверяют людям и считают, что все вокруг не очень хорошие. Почему? Потому что мама – это весь мир, и кажется, что мир тебя отталкивает, также как и мама.
– Лариса Арифовна, вернёмся к Салтанат. По мнению многих психологов, её проблемой стало чувство вины, выработанное в детстве, когда родители растили послушную и воспитанную девочку. Поэтому всё время возвращалась к абъюзеру, считала, что может и правда сама виновата, хотела помочь. А в страшные последние часы своей жизни просто не смогла сопротивляться…
– Ещё одним видом психического насилия, действительно, являются обидчивость со стороны взрослых и истязание чувством вины. Ты принёс плохую оценку, не захотел идти к бабушке, опоздал с прогулки, я обиделась, разговаривать не буду. Это такой шантаж любовью. А нередко ребёнок ещё и должен угадывать за что. И думать, как любовь мамы вернуть. В результате комплекс вины в будущем обеспечен. Как и образ жертвы.
12 типичных фраз токсичных родителей:
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!».
2. «Ты только посмотри на себя!».
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?».
Варианты: «Там тебя никто не ждёт» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
4. «Ты такой же, как твой отец!».
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!».
Варианты: «Думаешь только о себе».
6. «Ты так и собираешься жить в своё удовольствие?».
Варианты: «Есть такое слово «надо», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
7. «А вот я в твои годы…».
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать».
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с моё», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
10. «Разве это повод для гордости?».
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесёт», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!».
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
12. «Тогда я тебе не мать!».
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
– Какие бы советы Вы дали в заключение разговора?
– В первую очередь понаблюдайте за собой и возьмите такие вещи под контроль, потому что часто мы их делаем на автомате, шаблонно. Сразу скажу, воспитывать словами можно, причём словами правильными, без насмешек и крика. Но это труд, и к нему мы должны быть готовы.
Иногда нам кажется, что через пассивную агрессию, через шантаж можно чего-то добиться от ребёнка. Но нет, это иллюзия. Должны быть искренние, доверительные отношения. Даже если есть проблемы, просто объясните ребёнку, что плохих детей (людей) нет, есть плохие поступки и над этим надо работать. И вообще, разговаривайте со своими детьми как можно чаще. Разговор родителя с ребёнком равносилен тому, что вы для цветочка включили солнышко и полили водичкой. Конечно, нельзя вырастить ребёнка без психологических травм, есть ещё и социум, не только дом, но мы можем уменьшить их в разы.
– Лариса Арифовна, спасибо за интересный и полезный разговор.
Елена Ретнёва.
/Фото из архива редакции/
