Редкое заседание советов пунктов охраны общественного порядка, где пропесочивают тех, кто злоупотребляет алкогольными напитками или не хочет устраиваться на работу, проходит без мужчин, которые когда-то имели жену, детей, а затем после развода вернулись в отчий дом, к родителям-пенсионерам. Очень часто они пьют, тянут деньги, а то и поднимают руку.
Как вести себя с таким великовозрастным отпрыском? Спасать его или махнуть рукой? И как вообще находить общий язык взрослым представителям разных поколений, волею судьбы через года оказавшихся в одном доме, мы побеседовали с психологом социально-педагогического центра Ларисой Руденко.
– Начну с последнего вопроса. В жизни бывают ситуации, когда у мужчины не складывается личная жизнь и через какое-то время он возвращается обратно к родителям. И тогда выясняется, что и он уже не тот молодой паренёк, который выпорхнул в самостоятельную жизнь, и мать с отцом давно наладили свой быт под себя. У всех изменился характер, появились новые привычки, увлечения. У родителей сформировался даже где-то здоровый эгоизм, когда человек наконец-то начинает жить для себя. Поэтому в первую очередь дети должны осознать, что, к примеру, мама в детстве и во взрослой жизни – это два совершенно разных человека. И сын, приехавший к ней в дом, уже не её любимый малыш. Мать безусловно продолжит любить своего ребёнка, однако проявляться эта любовь уже будет по-другому.
В то же время родителям тоже надо понять, что их сын уже взрослый человек с личным жизненным опытом и своими собственными взглядами на вещи. И излишняя забота, непрошенные советы вызовут скорее раздражение, нежели благодарность. Формат общения как в детстве здесь не подходит. Отсюда раздражение, скандалы и непонимание.
А совет очень прост: начинайте изучать друг друга по-новому, старайтесь не нарушать личные границы, уважать увлечения и потребности друг друга, даже если они отличны от ваших. Проявляйте терпение и заботу. И помните, как бы жизнь ни менялась вокруг нас, любовь родных людей неизменна.
– Лариса Арифовна, а если это и так непростое общение ещё и осложняют вредные привычки? Ведь чаще всего возвращаются такие сыновья не для ухода за престарелыми родителями, а потому что жёнам надоело терпеть их пьянство и жить больше негде, если ещё годами не работает, то и не за что.
– С жёнами это отдельная история, для нового разговора. Если коротко, многие женщины терпят своих пьющих мужей десятилетиями, не понимая, что и у них самих есть психологические проблемы. У таких женщин чаще всего низкая самооценка, страх остаться одной, уж лучше с кем-нибудь. И тут главное понять, что оправдывая, поощряя, жалея своих мужей в их зависимости мы усугубляем их болезнь и своё существование рядом. Но повторю, иногда пример из детства или проблемы с восприятием себя мешают женщинам сделать кардинальный шаг и перестать терпеть.
К сведению
В Беларуси сообщество «Ал-Анон» для созависимых людей появилось в 1991 году. Тогда жена одного алкозависимого мужчины от безысходности написала письмо в американскую организацию и в ответ получила буклеты. В них кратко излагалась программа «12 шагов», по которой занимались и зависимые и созависимые. Так жены алкозависимых стали собираться вместе, читать и обсуждать эти буклеты. В 2006 году белорусам стала доступна книга с полным переводом программы.
До ноября 2019 года «Ал-Анон» было неформальным сообществом, пока не было зарегистрировано в Минюсте как некоммерческая организация. Первые группы появились в Минске, потом – в Могилёве и Бресте, Молодечно, Пинске, Бобруйске, Борисове, Солигорске, Слуцке и других крупных городах. Сегодня зарегистрировано 26 групп сообщества по всей стране.
Матерям, действительно, ещё сложнее отказать непутёвому сыну в помощи. И, к сожалению, в большинстве случаев наличие безотказного человека рядом делает зависимого ещё слабее. Ему просто не нужно думать о базовых вещах, ведь есть где спать, что поесть, нет ответственности перед другими, нет жизненной необходимости спасаться.
– Так что, выгнать на улицу?
– Зачем же так радикально. Конечно, если дело доходит до физического насилия, должны подключиться правоохранительные органы и принять меры. Не стоит этого стесняться. Насилие не может быть оправдано ничем, это моя чёткая позиция. В других же ситуациях стоит попробовать договориться. Но взрослый отпрыск должен понимать, что обязан вести себя как сын, чтобы иметь родительскую поддержку в случае, когда ему негде жить: уважительно относиться к старшим, вносить вклад в семейный бюджет. И весь этот процесс, может я покажусь жестокой, должен носить временный характер. Необходимо определить срок пребывания сына у родителей. Так сказать, дать время восстановится, а затем вернуться обратно к жизни, работе, друзьям. А родителям нужно дать себе право прожить свою жизнь, отдельную от других, даже самых близких и важных для них людей. Перевести фокус контроля с его жизни на свою. Это даст возможность сыну принять ответственность за свою жизнь. Лучшая дистанция – та, при которой он знает, что родители у него есть, но они не обязаны решать его проблемы просто по щелчку пальцев, безо всяких усилий с его стороны.
Мужчины, имеющие проблемы с алкогольной или наркотической зависимостью, в 6-7 раз более склонны к рукоприкладству по отношению к жёнам и другим членам семьи. К таким выводам пришли ученые из Оксфордского университета, проанализировавшие данные о десятках тысяч шведских мужчин, взятых под стражу по обвинению в домашнем насилии.
– Лариса Арифовна, а как же разговоры про болезнь? Что человек не виноват?
– Про то кто виноват, можно рассуждать долго, я думаю, в каждом отдельном случае будет свой ответ, но когда проблема есть, вина это уже второстепенно. В большинстве случаев, когда в жизни всё идёт наперекосяк, единственный человек, который всегда рядом и поддержит – это мать. Алкоголика могут уволить с работы, он может остаться без средств к существованию, его может бросить супруга, дети, но он всегда знает, что может вернуться домой, где есть мама, которая примет, обнимет, пригреет, накормит. И это не плохо. Но главная проблема именно матерей – это созависимость и гиперопека. Они носятся со своим ребёнком, берут все его обязанности и проблемы на себя: кормят, поят, обувают, выплачивают кредиты, лечат. Скажет ли сын за это спасибо? Вряд ли. Это воспринимается как должное, садятся на шею и свешивают ножки, а ещё могут побурчать, что сидеть не удобно. Вот станьте на место сына: есть дом, тепло, уют, еда, мама, решающая все проблемы… Вы бы захотели что-то менять в своей жизни? Нет, конечно, а плюс алкоголь, который притупляет все чувства, особенно ответственности. Поэтому в данном случае думать должна мама, и первое, что она должна сделать – это перестать жалеть и решать его проблемы. Конечно, при условии «болезни» это сделать сложно, но необходимо. Взять волю в кулак, собраться и перестать помогать и потакать. И обязательно обратиться к специалистам для помощи, так как эту проблему не решить одному. Есть специальные горячие линии, центры.
Общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия работает с 08.00 до 20.00 ежедневно – телефон 8-801-100-8-801. «Телефон доверия» – служба экстренной психологической помощи – 170.
А вообще, все мы родом из детства. Поэтому если нас будут читать мамы маленьких сыновей, во избежание таких ситуаций необходимо обращать внимание на воспитание мальчиков с детства. Помните, что ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, потребностями, чувствами, желаниями. Предоставьте ему право выбора во всём. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильные стороны и положительные качества. Принимайте его таким, какой он есть. И конечно, в воспитании мальчика, в его жизни, должен присутствовать мужчина. Если нет возможности общения с отцом, это может быть учитель, тренер, крёстный отец, родственник, которому вы доверяете. Есть вещи, которые объяснить мальчику доходчиво может только мужчина. Ну и личный пример иногда стоит тысячи слов.
Об этой теме не принято и неприятно говорить вслух. Но от молчания становится ещё хуже. Это домашнее насилие, жертвами которого в год становятся более 10 тысяч человек. Временный приют пострадавшие могут найти в «кризисных» комнатах (предоставить такую «кризисную» комнату могут и в Лиозно, если обратиться по телефону 8(02138) 5-29-62). Их в стране более сотни. Но многие случаи так и остаются внутри семьи. Сор же из избы не принято выносить. Чтобы вовремя реагировать, в Беларуси создают реестр фактов домашнего насилия. Он появится в 2024-м. Проект будет курировать МВД.
Елена Ретнёва.
/Фото из архива редакции/
